【深念笔墨】青春年华里，你是一道明媚又忧伤的冰冻记忆

renujean

文/落小念/1277815179




「2007年9月25日 相识的青春里你一直是一道明媚的伤」


因为学业问题，父母让我选择了复读的路。这条路，我走的不但不辛苦，收获更多的是幸福。
那个中秋的夜晚和新的同学认识，当然也有那个我深爱了四年的男孩——轩尘。
每个女孩子心底都有一个关于爱情的童话，虽然也许这仅仅只是童话，但只要愿意去相信，童话也会变成现实的。
我是一个很自卑的女孩，虽然平时和接触的人们在一起是大声的笑，但是心里那种什么都抗拒的感觉是一般人不会了解和知道的。我从来都不敢奢望，有谁会把我像宠爱自己一样去宠爱我，更别说放在心里最容易见得到的地方。虽然我相信爱情，虽然我说过只要谁给我这样的幸福和爱，我一定也不顾一切的为他付出我的一切。我努力做过了，但残酷的世界也把我最初的心弄丢了。
我喜欢他。所以在他和他女友闹矛盾的时候我守着他，给他安慰，但是我不知道这样对他来说，对我来说会不会是好的。第一次被他欺骗的时候，我绝望了好久，甚至给了他一记耳光。我想我是一个爱幻想的女孩子，我在自己设定的幻想里，做着自己幻想的事情，但是当现实出现在我的面前的时候，我就崩溃了。
因为他，我放弃的太多，但同样因为他我得到了很多。或许这就是所说的有舍才有得吧。

「2008年3月31日 在一起到分离只是一个转身的距离」


这个日子，我想我们两个一辈子都不会忘记，它是那样深刻的被我们印在脑海里。但是分离的时候却想，要是没有那么多的记忆该多好，就不会有那么多的痛苦了。
这个日子，承载了太多我的第一次，太多我的付出和接受。那个叫做二号桥的地方，那个叫做红森林的网吧，那个叫做永兴的社区......都有太多关于他的回忆。我是那么渴望被人疼爱，他是那么急迫的给出了那份还没来得及收回在别人身上的爱的时候，就来到了我的身边，我感受着他有力的臂膀和温暖的怀抱。
那个月份天气还有点寒冷，但是，有他我的心里就足够温暖。我常常在想，这样的幸福会一直持续么？我告诉自己，我要努力，因为，这辈子除了亲人以外他是对我最好的人了，他甚至自己可以不吃把最好吃的给我，甚至他可以很久不买一件衣服而愿意为了我买我喜欢的衣服，甚至他可以为了我舍不得买的但很喜欢的鞋子不顾一切的去买回来给我，他在我身边说的最多的一句话就是，你喜欢就好。
这样的感觉真的很好，没有一丝的掖着藏着，没有一丝的不真诚。在我没有能力给他什么的时候，除了爱就再也没有了，或许他认为我为他做饭洗衣就是最好的爱，他和我在一起，有小日子就是幸福，我不否认，那段岁月是我这辈子最单纯最幸福的日子。大学三年的时光，除了教室就是寝室，要么就在外面和他到处玩。三百六十五天至少有三百天是在一起的，那时候，我们没有负担，可以无忧无虑的拿着家里的钱，去吃，去买，去玩。那时候，我们真的很单纯，单纯到只有两个人的小世界，在一年之后的日子里都是生活了，但那生活就像是有钱人家的孩子不用工作不用愁没有钱生活一样，每天要做的事情就是学习，然后就买菜做饭，然后就是到处走走。
在一起快三年的时候，我们之间的矛盾越来越多，其实更多的是我挑剔他的不是，嫌弃他这不好，那不好，整日除了无所事事还是无所事事。我不满足于现状，我总是希望未来可以有好的生活，但我总是不想太辛苦，于是这辛苦就强加到他的身上，他开始崩溃，他宁愿守着我，也不愿意跑太远去挣那份很思念的钱。可是那时候的我不懂，不懂这幸福其实就是平淡的在一起。在后来的日子里，失去了他以后我渐渐明白什么叫守候，什么是守候，但那时他已经离得我好远好远了。


「2010年3月 绝望和自责深深的扎根在彼此的心底」


为了我他放弃了更好的天空去翱翔，但那时的我已经慢慢的远离了他。我承认，虽然我习惯了有他的生活，我的行为就像一个结婚的男人在外面找了个小三一样。我自以为是的说，我不需要他了，我一直都在欺骗他，欺骗自己，当他发现我已经背叛了他的时候他的心碎了，从不抽烟，从不喝酒的他日日抽烟，夜夜买醉。看到他没人打理的脸和心，我的心开始痛，但是我却又放不下另外一个人。就那样，我突然觉得自己好可恶，一次一次的想要守着他，不想要放弃他，却又一次一次的伤害他。
我甚至冒险的周旋在两个男人中间，我知道，我终究是要做选择的，女人只要说起恋爱，就是最低智商的人。很多女人都会放弃最开始在一起的人而抓住后来在一起的人，等到后来的那个人对自己不好的时候就想回到以前，可是不可能了，他一次又一次的等待，一次又一次的原谅，可是我却是个可恶到极点的人，一次又一次的伤害他。虽然他总是说，爱情里没有谁对谁错，只有愿不愿意。是的，他恨我，但却因为爱我很深。接近四年的感情，其实早就像结婚后的生活了，唯一不同的就是没有结婚以后的压力，即使有压力，也是我给他的。
我一直在想，如果那时候在报选派生的时候，我的心里不是想要逃避他，完全都可以选在和他同一个地方。即使到时候不是分在一个乡镇上，但至少每周都可以在一起，他也不会是现在这个样子，打牌，赌钱，喝酒，抽烟，所有一切坏男人会做的事情他都在做。
我害怕是我毁了他，我一直在找机会想要找到最初的他，如果这是他选择惩罚我的手段，他做到了。我一直都生活在自责当中，每一次当我给他电话，知道他不是在打麻将就是在玩扑克，要不就在KTV，我知道我没有权利去涉足他的生活和工作，可是，这样的他我是真的放不下。
我不会心安理得的生活的更好，所以，在我有限的能力里，我一直在找机会补偿他，不管是钱还是身体，我都愿意，只是，这一切都迟了，即使做了，即使他收了，可那些习惯他已经形成了，即使我曾经是他的最爱，即使现在他的身边有人陪着他，再也不再会有原来的样子了，他不会再那么傻的为那个所谓爱的人去改变什么了，因为他始终都觉得即使改变了又如何，还是留不住，还不如让自己活的自由自在。
我是真的害怕了。可是我又什么都不敢说，什么都不敢做，因为我真的受不了他吼我和不理会我，我受不了他说，你以为你是谁啊，凭什么管我那么多。是啊，是我放弃了他，我没有资格再去说那些，他也不会再相信我。但是，这一切我有多自责只有我自己知道，我一直想要的只是希望他可以好好的生活，可是这样的生活对他来说真的是好的么？
经常深夜做梦，梦里的他颓废的一塌糊涂，我想伸手抓住他给他拥抱，让他温暖，可是，却永远都抓不住。
我知道他一直都在怪我，我没有那么多的时间和机会和他说太多，因为一说这些事情，只会让他更痛苦，可是，如果他不像以前一样一心一意的爱自己爱的人，专心的为一个家庭着想，我想，内疚的将会是我，而且是一辈子，那个心灵不愿意触碰却又舍不掉的人。
每一次的电话，听到他没有起伏的声音，我知道，他很平淡的在和我交流，或者只是我说而已，我已经在他的生活之外了，可我自己却还是褪不去没有他的生活的影子。


「2012年3月31日 再也没有任何关系任何联系」


我们再也没有什么关系了。这是你说的，即使那些你说的话我知道有真心的，但是我如果不想要一直生活在对你的愧疚之下的话，我要立即，马上，开始结束对你的思念和那些自责。我们曾经深爱过，我们彼此付出过。只是到最后，我们没有能走到最后，那些祝福的话我说不来，只是希望彼此都会好好的过完此生，若有来生，我一定会知道好好珍惜的。


「2013年2月 从此天涯陌路各不相欠」


我们之间越来越远，远到我觉得你是那么的陌生。我知道，如今的你已经释怀，割不掉，舍不下的是我，从始至终都只是我而已。
也许我真的错了。越错就越不甘心，想想你说那些话的时候的表情和厌恶，我的心像被什么狠狠的撞击了一样，那么痛，碎了一地。
我说，你痛苦的是一年多，而我受折磨的是一辈子。
是啊，你说的那么轻描淡写，这一切都与你无关了。可你又知不知道，那时的我已经泣不成声了。是的，你不知道，你也不会想，那时的我是什么样子，或许你想的是我那时是有多么可恶和恐惧，而你却不知道，那时的我是有多么的无助和难过。
终究这一切的难过和无助都是我自己选择的，我们之间，已经甚至连朋友做不了了。其实在乎这一切的不是你的女友，而是你自己。我听得出来，如今的你是真的已经放开了，你是真的在全心全意的爱你的女孩。而这对于我却是致命的打击，终究，我们还是形同陌路了。
我的嘴一直都狠毒，也许你真的害怕了我。我的心态一直都一样的，没有因为你的离开我豁达多少，或是成长多少，生活总是慢慢的在磨练一个人。也许，某一天，我们在马路上相遇，就像陌生人一样，默默的擦肩而过，我想这是曾经的恋人最悲惨的结局了。
祝福你，我的爱人。那些曾经伤害过你的的话语请让它随风飘走吧，也请你只记得我们曾经的快乐和幸福，忘却那些不愉快的过往，此生，我终究是深深爱过并为之付出代价的。