一封信，一份情

jejune

总以为自己淡了的，不会痛了的，可是今到听到哥哥他们谈论到这个话题，心狠狠的疼了，眼泪在眼里打转，确要努力的咽下去，不能流出来…因为我是骄傲的，坚强的，骄傲到无论如何不允许自己在人前掉一滴泪，自从那次过后，发过誓要变坚强起来，不可以哭的…可是我很想我是人啊还是一个刚懵懂的小女孩，对这个世界还很陌生呢啊…像我这么大的孩子哪个不是在爸爸的怀里撒骄…享受着父爱…可我却要受着思念的痛，一种仅仅只有回忆的父爱…
爸，我真的好想你啊…我不哭是因为我不想让别人看不起，不想让别人说我成天装可怜，我整天没心没肺的笑，真的快乐么？不啊！可我却只能这样…我必须要让自己快乐啊…这些年来，我曾经多少个夜晚做过那个你离我们而去的噩梦啊…你怎么舍得啊？爸…曾经你是那么那么的爱我啊…那么的宠我，忽然之间我失去了所有，我该怎么办啊？
强装笑脸真的好累啊…你知道么，女儿这些年受了多少苦你又知道么？你怎么可以就这样丢下我们？怎么可以？一直以来我以为我真的足够坚强，不怕再提到的，可每次听到同学谈到爸爸的时候我的心都好痛啊…每次都刻意回避这个话题…可…我该如何？
人死不能复生，我才多大啊？可经历的却比任何人都多…难以想象一个孩童般大的我到底经历过些什么？在精神和身体双重打击下我却还要表现的比谁过的都好，不是我不懂事啊…只是因为太懂事了，所以才会变的没心没肺的啊…每玩埋在枕头里哭泣，第二天早上还要笑着面对所有，曾经对着镜子一遍遍练习微笑…可痛却已侵蚀心脏…
我早已习惯了伪装的面具了，这样会让身边的人快乐，不必跟着我愁伤心，烦恼。妈妈只道我早已忘了你离开的痛，可她真的不知道我不表现出来只为了她可以更快乐，妹妹因一些事怪我不原谅我大家看不起我，他们又怎知我是最大的受害者啊？他们以为我想的么？不是啊…只是我必需得那么做，因为我不想也不能够成为妈妈的负担啊…是怪我的吧是我做了丢脸的事了，呵呵…可我在保护着谁啊？怎么不想想我完全可以放开不管不问的啊…可是…算了，敞不开心菲说那些话，爸你懂么？我该怎么办？爸…我真的好想你啊…并不是不说出来就不想的…我该怎么办啊？原本我以为我找到了我的良人…可是渐渐的我发现我错了，只是我一厢情愿罢了。愿得一人心，白首不相离。呵呵…我以为我又找到了那么特殊的爱…可我错了…爸…我想你…很想很想…你知道么…
其实我很羡慕那些有爸爸的孩子，真的真的打心眼里羡慕啊…爸…你是怪我的吧？成天堕落的不成样子了…也许该怪的吧…其实我怕失去了，有些事只为了可以引起大家的注意力，害怕了呵…我是自私的吧？也好虚伪的吧？就那样了…不想变了…可真的好想你好想你的，爸，翻开相册我发现几乎找不到你的照片，除了你走前的最后张全家福，还是妈妈好说歹说你才去的…原来你们早就知道了，其实我还是怪你的…为什么生病都不告诉我？为什么都瞒着我？怕我担心么？可直接让我接受你离开会更让我受不了啊…是痛的啊…爸…如今女儿已经高三了呢…却没有好成绩，曾经跟你夸口必上大学的呢可如今怕做不到了吧…也许怪吧…对不起了…
你一直最希望看到的就是我考上好的大学…可现在…呵呵…爸～如果你可以感受到，那么就请你保佑我们吧…保佑妈妈身体早点好，还有外公外婆，妹妹，老姨他们…爸…我会学会照顾好自己的，也会照顾好妈妈和妹妹的…
爸～想你…你最爱的女儿…