岁月不要伤害她

sonbaby

她站在透骨寒风里清洗着需要为我做饭用的菜，像清洗一件件圣物那样虔诚，那样仔细，那样一尘不染。空气都好像被寒冷冻僵了，我连呼吸都困难的急迫起来，她还是那样安然，像在另一个没有寒冷的世界里。寒风过分的凌乱了她早已不知何时斑白的头发，它像一个促狭鬼把她的头发摆出各种怪异的造型，若不是此时，若不是因为是她，我想我也许会被那些怪异的发型引出大笑来，但是此刻的我除了透彻心扉的心酸，再也找不出其他的情绪。

我站在门口看着她，抽了抽鼻子，不知道是因为心酸还是天太冷的原因。她听到我的声音，抬起头来看见躲在厚大羽绒服里的我，轻轻的说了一句“赶紧进屋里去吧，要不然空调开着浪费电。”她心疼电，但是更心疼我。她总是这样计较着每一度的电，自己一个人在家里冷的那样剧烈的时候，她裹着两件棉衣，手脚冻得冰冷却始终不舍得开空调。我们回来问她何苦把自己冻成这样，她从冻僵的脸上勉强的挤出一个不自然的笑，说“一个人开空调多浪费电。”

而刚才屋子里，只有一个我，一个刚从远方回来的我。享受着空调的温暖。

我看到她右腿边结着薄冰的盆里有一条鱼，那是我最喜欢吃的乌鱼，她总是可以把所有的菜做成人间美味，此刻唇齿间仿佛还存留着以前吃过她做饭的味道。那应该是一年前了。胆小的她不得不一次次为饱我们口福而杀生，她每一次杀生时候口里总是楠楠的说着“你们不要怪我，你们不要怪我。来生做人吧。”的言语，好似在祈求被杀者的原谅，也许她在慰藉心灵。有一次，她艰辛万苦的为杀死一条乌鱼而费尽心思的时候，我说“妈，您真残忍。”她突然就定格在那里，一动不动的连睫毛也静止了，像一座雕刻完美的雕像乞立在天地万物间。片刻后，她用带着哭腔的声音说“给你们补点营养，我是要下地狱也没关系的。”她神情凄婉仿佛被全世界背叛了找不到一丝安慰，又像冰天雪地里找不到家的孩子。

这时风又大了，寒风肆无忌惮的吹走了脸盆，掀翻了她晒的萝卜干，带走了她洗的衣服。她被吹的睁不开眼，站立不稳，片刻后，风渐小，可盆还在风手中翻滚，衣服还在风里飘遥，她跑着去追。她跑的是那样慢，好像我走路的速度，她蹒跚的步伐让我有些担心，我一个箭步抓住了那个飞跑的盆，又追上了飘遥的衣服。她停下来喘息，声音那样浓重，像吸收最后一点空气那样费劲，她接过我手中的盆再次催促我进屋“外面冷，赶紧进屋里去。”说着她已经走到被风掀翻的萝卜干旁边，缓慢的俯下身子去捡掉地上的萝卜干，她的动作那样轻，像一只优雅的惦着脚尖走路的猫。我突然想起，她那么轻是因为她腰间盘突出，常年的腰疼，尤其在这样寒冷的冬天里。我也帮着她去捡地上的萝卜干，轻轻的问“腰还疼吗？”她沉默的点点头，不想用任何一句话怎样的话去增加我的负担，因为她一直都知道我在外面很辛苦，她打电话从来不说她身体不好，只是不断的问我好不好，饭吃的好吗，胃还会不会疼，甚至于一天上几次厕所，因为我小时候有便秘，恰恰就成为她精神上不小的压力。然而每次我都以忙碌的推脱着打断她要继续的话，便匆匆挂掉电话。只是有那么偶尔的一两次，我会问她腰疼不疼，她只是说她一切都好，不要我惦记她，要我好好工作。

她的手又回到冰冷的水里，继续洗菜，我看着都觉得冷，冷的心都结了冰。她的手古铜色的，散发着干枯的色彩，手指关节像竹节又粗又硬，裂开的口子像嘴角最灿烂的一抹笑，笑的那样刺目，那样耀眼。不知道是裂口习惯了她的手，还是她那张手习惯了那些裂口，只是它们每年都相聚在寒冷的冬天里，然而那些笑口像一粒种子瞬间在我心里长成参天大树。我蹲在她旁边，把手伸进刺骨的冰水里，水的寒气从手尖蔓延到全身，我说“妈，我帮您洗菜。”

她一把把我拎起来，力道是那样雄厚，她说“不用你洗，你这好不容易回趟家，赶紧到屋里休息去。”说着把我朝屋子的房间推出去。

我不死心或者我不忍心的说“妈，我给您弄点其他的吧。剥蒜？切青椒？”我用眼睛期盼着她的应允。

她又不好在拂我心意，就勉为其难的给我找事情做，她说“那你去把屋里扫扫吧！”

我回到屋里瞬间就被空调吹出来的暖气包裹住。我简单收拾一下屋子。就拿着我在d城给她买的衣服跑出去要给她看，她已经开始切菜了。我把衣服拿到她眼前，要她看喜欢吗？她只是随便用眼一瞥，又低头切菜，又说我乱花钱给她买衣服，浪费钱之类的话。可是我明显在她眼里那一瞥间，看到了她闪亮的惊喜的神情，我可以肯定她喜欢，我又那么理解她的絮叨。只是不断的跟她重复是打折的衣服，之后她才心安理得的接受。好像只有打折便宜的衣服她才能从我这里安心拿走，越便宜她就越安心。因为我从来不富裕，这是她一直都了解的。 其实那件衣服很贵，是我自己不舍得给自己买衣服的价格。

她在弯着腰切菜，人弯的像一张弓，只是背上凸起的脊背太扎眼，即使她直起身子也不能使脊背看起来笔直。天空飘起了雪，像四月柳花飞舞，越来越大，隔在我们之间的雪花凌乱了她的模样，就那么一刻恍惚间我就抓不住她，她飘向深邃的远方，雪花打湿了我的眼睛，她用她母亲的威严命令我赶紧进屋里去。像小时候她命令我那样神圣不可侵犯，只是小时候我害怕她的威严，如今竟然不在害怕，只是小时候她声音严厉中带着柔和，而现在严厉中略带沧桑。我像小时候那样听话的进屋里去，因为我尊重她母亲的威严。

她做好了三个菜一个汤，一个鱼、一个鸡、一个西红柿炒鸡蛋，都是我最喜欢吃的，而这样三个菜我在外面饭馆里一坐，随口说出几道菜，不出半个小时，饭菜就会上齐，而她却整整用了两个半小时，还不算她如何去挑选菜。她每天早上起来，总是会骑上那辆全身毛病的高龄电动车去赶集，买菜，为一毛两毛钱跟人家争论不休，为一两二两跟人家磨叽半天，又那么大方的为我买电脑甩给我几千块钱。

她不断的往我碗里加菜，我不断的重复着我自己可以吃的很好。她看着我吃饭说“成成，你又瘦了，赶紧多吃点。”其实我没瘦，可是每一次回家她都会说我瘦了，我总会把她这句话当成她见到我时候打招呼习惯用语。

我几乎吃不下碗里的菜了，她的筷子还在我的碗和菜之间来回穿梭，像不知疲倦的列车奔走在两个城市之间，永不会停止。

我连忙说“妈，你快自己吃吧，汤都凉了。”

她这才开始吃饭，只是喝汤很多却很少吃菜。

我吃到不能在吃为止，她才舍得多吃点我吃剩的残羹冷炙。

我抢着要收拾桌子去洗刷餐具时却被她一把推开。她那干枯如院子里树枝的手再次闯进我视线里，此刻离开水的手更显得多了一层苍老，没有皮肤的模样，似揉碎的破报纸，像多年未洗的破抹布。那张手在我记忆里刻下深刻的痕迹，是我多年挥之不去的记忆，我这样一个健忘的人，会忘记时间，忘记事情，忘记认识的人，却不能忘记那张手。

她穿上我给她买的衣服，开心的像个吃糖的孩子，把皱纹都笑的那样突兀，那样深刻。她专门跑到邻居家里，并且故意把她女儿给她买的衣服这几个字说的那样轻描淡写的，却让他们听的那样尖锐。她带着邻居羡慕的眼神和赞美的诗句回来，用不可遏制的兴奋的声音，用略带有夸张的神情和动作、语言讲给我听。她每一个动作，每一个神情无不散发着骄傲的气息。

那一刻我是她的骄傲。

我在家里的时间不长，她总是偷偷把我衣服洗了，那样冷的天里，她手上的裂口像一朵朵圣洁的白莲花，开的那样饱满，那样清晰，我仿佛闻到淡淡的花香。
我要离开的日子一天天逼近了，她也一天天急迫起来，好像要扼住时间的咽喉要把时间掐死在这片时光里。可是我们终究是斗不过时间，她的忧伤写进了脸上，舍不得充满她全身每一个角落里，她把舍不得表现的愈加浓烈，让我觉得离开她是件残酷的事情。可是我还是要走了，她忙碌的把我旅行箱装的满满的，我说“妈，不好拿，您拿出来一些，我带一点东西就行。”
她不许，拎着那样庞然大物的旅行箱要送我去车站，我要去拿她手里的旅行箱被她断然拒绝了，就这样我们并排朝车站的方向走去，静静的村庄浮在温暖的阳光里，光秃秃的枝桠上搭建着硕大的鸟窝，看不到鸟窝里的模样，但是我觉得我的家也像这鸟窝里的一家，等小鸟儿长大了，飞走了，老鸟儿就老了飞不动了。只是人的情绪比动物的复杂，离愁别绪乱如麻理也理不清。

到达车站，她把行李给我，又塞给我一把钱，看不清是多少，但因为那是她省吃俭用的钱，却那样的沉，如千斤石头压在我胸口，让人呼吸困难，惹出了数行眼泪。我拎起行李箱，那样重，她那瘦削的身子是怎样的拎了一路。我仿佛看到她被行李嘞的不过血而发紫的手。

妈妈，您辛苦了！感恩您的一切，岁月请您不要伤害她，她是个好人。