边缘人

漫步蓝剑

最近，脑子里一直有“边缘人”这个词在闪现。抛开专业定义不谈，在我的词典里它应该是说那些极少数，如果这样来定义的话，似乎我生活中的很多事情都可以解释清楚了。我想我是一个边缘人，从来都是走在一条与众不同的路上，然而这种生活状态却造就了我的特立独行，自卑，孤僻，小心谨慎，选择恐惧等一系列的消极情愫。
关于童年，我没有太多的记忆，因为在脑海里多半是灰色的，因为恐惧所以不想面对。我的童年里对于爸妈的记忆太少，对于外婆的印象又太深，自从外婆去世，我的童年也跟着埋葬了，偶尔梦回童年，在梦里的童年总是会出现我的脚深陷在泥泞里拔不出来的场景，举步维艰。每次都是无助地挣扎着醒来，醒来后慢慢平复自己说，这一切都是梦。我的童年不记得有陪伴，感觉爸妈一直不在身边。所以，寄居在外婆家的日子，变得很敏感。
后来回到了自己的家，村里的小伙伴我都不熟悉，无论和谁玩我都是一个外来人的身份，我要跟他们介绍说，我在我外婆家长大的，现在上学才回来的，似乎在心里都会有一种疏离感，总感觉自己一直被孤立。因为生长环境的地域差异，玩的游戏不一样，规则也不同，和小伙伴们会有分歧，让我不敢说出自己的想法，只能够勉强自己接受他们的规则，再加上一直被灌输“我和别人不一样”的思想，所以我和很多小朋友拉开了距离。很多时候我只能默默地自己一个人玩，所以很早就学会了和自己相处，这就是所谓的孤单。
我也被迫和别人家的孩子共存了好多年，直到我以全校第二名的成绩被县重点中学录取，我才被认可。我感觉似乎可以松一口气了，可是一场噩梦结束，一场噩梦接着开始，因为成绩和分数线差一分，我需要交高费才可以进入这所学校。又一次跟别人不一样，换句话说，应该是不平等。让我的心里又加重了负担，身边的同学离家都很近，唯独我要坐很久的车才可以到家，总有一种我本来不该来到这里的想法，很像早点结束在这里的一切，然后逃离。我始终都在边缘，不曾融入过，所以人是冷漠的。在这里，我习惯了逃避。
长期的压抑，自己的学业每况愈下，心里有太多郁结的情绪不能疏解，在一直都没有适应的环境里捱过了三年，终于可以上高中，终于有机会可以和别人平等地出现了，可怜的是，我又一次被命运捉弄，距重点高中的分数线差十分，我不想再面对昔日的老师和同学，不想面对那个痛苦的初中校园，于是去了儿时呆过的地方上高中，又是一个借读生的身份，在这所学校里，我又成了边缘人。我不敢告诉周围人，我来自哪里，只是说我外婆家是这里的。在身份上的不认同，是担心被疏远，担心受欺负，担心别人把我当另类。我又紧紧地把自己包裹了起来，似乎有太多的秘密不敢说出口，那是因为我的敏感，牵扯出来的自卑和恐惧，我始终无法摆脱。所以在我的人际关系中，承受不了欺骗。同时，我会时常表现出来强烈的不信任感。
大学对于每个人都是一样的，而我恰恰又是特殊，大学唯一的遗憾是没有参加军训，没有和那些陌生的同学一起同甘共苦过，我是后来补录的时候被录取的，我到达大学比正常的学生晚了一个月，没有参与学生会招新，没有参加班干部竞选，没有住进同班的宿舍……似乎其他同学都已经建成了一座坚实的城堡，我被关在了门外，又一次被这个世界冷落了。第一次上课感觉像是做贼一样，看着同学们都熟悉地打着招呼，我却躲在了角落里听着老师讲我听不懂的课，我被介绍是新同学，被很多人注目，可是那些眼神对于我来说却冰冷得刺骨。对于班级的事情我没有勇气发言，不喜欢提建议、做主张。更多的时候是认为自己没有资格，所以一直被动地接受，被安排着……
我一直都是生活中的极少数，走在大多数的边缘，从来没有融入过某个群体，只因为心底的恐惧和自卑把自己隔离了。我孤立地站在远处观望着别人，想要和这个世界握手言欢，可是我没有走出自己心里的那座牢。
边缘人的心理就像是洪水猛兽在追赶着我，如果一心只顾着逃脱，它就会越来越凶猛，我被追赶到了悬崖峭壁，前面没有了路，如果不想被灭亡，我就要反抗。我用信心和勇气给过去打了一道屏障，画上了句点，我希望一切都可以结束，在我的内心变得足够强大之后，可以勇敢地面对，安然地接受，给时间时间，让过去过去，让未来到来。