母亲离开我已是四年三个月零七天。每每想起母亲，就泪流满面。没有哪一种文字能够表达我的丧母之痛，没有！我的眼泪无声地流下来。如果，如果时间可以倒流，我会陪着母亲静静走完最后的时光。母亲带着一身的病痛，痛苦挣扎着离开这人世间，她有太多的不舍和不甘。她一直牵挂的五儿，一直是她心里的痛。
我是她的五儿，那个同样挣扎生活着的五儿。从小我就是个特性的孩子，因为排行老五，下面还有一妹妹，是得不到父母太多的庞爱和关注的。这使我很压抑和自卑，也使我的脾气变得暴燥和倔强。我常常用出位的举动来引起大人的关注。母亲常常会为我伤心，我甚至以绝食来抗议大人的不公，我愤怒地问我的母亲：妈妈，你为什么要生我？！母亲总是含着泪默默无语。
油菜花开的三月，十一岁的我在一个星期五的下午要回到寄宿学校，尽管家庭于我感觉没有太多的温暖，但我更不愿回到一个朋友都没有的学校。我的心情坏到极点，拿起书包头也不回离开了家，冲进油菜花开的乡间小路。母亲奔跑出来，手里拿着我一个星期要带的东西，在后面大声喊着我的小名，我加快了步伐，头也不回。突然听到“哎呀”一声，我回头看时，母亲已摔到在地。我的眼泪流了出来，倔强而冷酷的心被深深的内疚融化了。我小心地扶起母亲，四十多岁母亲，因为生活的重担和折磨，像个六十多岁的老妇人。那一刻那一刻，我的心痛得不行。离开家乡的日子里，每每想起母亲，就想起油菜花开的三月，那个四十多岁满怀殷切关怀和愧疚目光的老妇人。母亲好象永远对我怀着愧疚，但又无能为力。
二十岁那一年，我离开了母亲，来到了深圳。在这冷漠的异乡，我尝到了太多的酸甜苦辣，家一直是我既向往又想逃离的地方。我向往的只是一个理想中的家，但每一次回家后的失望又使我想尽快逃离。及到自己长大成人后，才明白母亲的苦衷和无奈。父母生了太多的孩子，生存时时刻刻都是问题，又怎么有时间有心思放在关注孩子身上呢。记忆中母亲从来没有坐在饭桌前吃过饭，母亲好象从来不饿也从来不困。 一个大家庭，十口人的吃喝拉撒，还要每天去队里上工分，队里有重活都要抢着去做，这样能多分点粮食回来。父亲是位医生，一个文弱的书生，什么活也做不了，他拿回来一点微薄的工资供我们六个小孩上学，也很不容易。想到这些，我为自己从小到大不懂事和无理取闹感到深深的内疚。天国的母亲，您能原谅您不懂事的五儿吗？
母亲的聪明能干体现在方方面面，六个孩子，尽管没有好衣服穿，但平时总是干干净净的。这个胃，只认母亲做的东西为世界上的美味。最喜欢吃的是母亲的手杖面。一把面团，母亲就能杖出最细最筋道的面条。一家十口人的饭，母亲都安排得妥妥贴贴的。母亲的手杖面是关于家最温暖的记忆。母亲非常好强，尽管生了我们六个都是女孩子，但她让我们都去读书，这在闭塞贫穷的农村，成了人人都嘲笑的笑料。我们也非常争气，六个孩子出了三个大学生，在八、九十年代的农村曾经哄动一时。
母亲还教会我们做人的道理，人要自尊自强，要活得有尊严，不是自己的东西不能拿，这些最朴实的做人道理，让我们一生受益。
母亲这一生，我无法用笨拙的文字去记录这样一种爱和感觉。母亲的去世让我对余生有了新的理解。也许这篇记录母亲点滴的文字是琐碎的杂乱无章的，但思念母亲的那颗心是强烈的，我想对着天空大声喊：母亲，我爱您！ | 
发表于 2014-3-23 02:46:36
