那些年，母亲是我的一方天

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那些年，母亲是我的一方天

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青春对于我来说，是个从不敢回忆的过往，因为那些年，是她陪着我走过了一路的风，一世的雨，为我撑了一方晴天，而我，却无以为报。
我一直不敢写笔去写，“母亲”这两个字是神圣的，他同“父亲”一样，在我的生命里各占半壁江山。我害怕写不出母亲你的爱的伟大，爱的神圣。我害怕一下笔，便会让母亲的一切黯然失色。
每次写到一半，心里总觉得对不起母亲这么些年来的养育，我就把稿子揉了，直到纸篓都满了，愧疚难当，却还没写出那满腔歉意。
那些年，我一直在读书，我羡慕那些可以住校，可以在外租房子，每周都有生活费的同学。后来，我以为了学习方便为由，也和他们一样租了房子住，因为这样，我可以自由做很多事情，每个星期天都可以向母亲要一百元的生活费，每个月底再要一百五十元的房租。
那时，母亲在建筑工地上干体力活，板砖，和水泥，男人干的体力活她都干，一天三十块钱，一个月下来，她的体重只有六十斤。
那些年，我一直穿的是布鞋，我羡慕那些脚上穿着耐克李宁的鞋，身上穿耐克李宁和其他名牌衣服的同学。后来，我故意将衣服用刀划破，向母亲要了五百元，换了一身体面的“人皮”，赚足了风头。鞋子没两天就被我穿的透了底，迫于家庭状况，我只好穿回那简陋而又珍稀的布鞋。我痛恨那些穿名鞋的同学在看见我脚上穿着布鞋时流露出来的诧异，所以我狠命的穿布鞋，每两星期磨掉一双布鞋，希望能换上名鞋，自己可以昂扬的走在别人面前。
那时，母亲顶着烈日在工地上搬砖，午饭后她坚持用休息时间为我纳鞋底，指甲盖被砖头砸掉的手指每次都会被麻绳拉进肉里，拉出一道道血痕，整只手鲜血淋漓。那鞋底上的每一针，都是用鲜血缝织出来的。上班前，她又草草的在脏臭的水里洗一下，重新投进烈日之下。
那时，母亲脚上一年四季都穿的是市场上十来块钱一双的老黄胶鞋，鞋帮子缝了又补，补了又缝，一下雨鞋里全是水。那时，我几乎每个月都会买一套衣服。而母亲，一年四季都只有两套衣服。一套上面是永远也洗不掉的石灰水泥，缝满了补钉的迷彩服。一套是已洗的褪了色的衣服，每次母亲穿着它给我送饭，至少这样不会太给我丢脸。
那些年，每逢过生日，我总会伸手向母亲要一大笔钱说是为了买学习资料，而实际上却是和同学在饭店里装着有钱人，喝红酒，抹蛋糕，KFC里面吃肯德基，炸鸡块薯条，KTV里面尽情的狼嚎。就这样挥霍着青春和母亲的血汗。而母亲，却从未提过自己的生日。
那时，母亲在工地上啃着冰冷的像石头一样的馒头，喝着用捡来的大可乐瓶装的凉开水。实在累得不行了就找个阴凉的拐角，铺上一张破硬纸板躺一会儿，没有硬纸板就找几个水泥袋子，如果连水泥袋子也没有，就直接蜷缩在冰凉而有凹凸不平的地面上。
那些年，每逢星期五放假，我都要去网吧通宵，直到钱花的一分不剩了，我才会打电话让母亲给我送点生活费。或者，我坐出租车回去拿钱，再坐出租车来。后来，我羡慕别人那又漂亮又很酷很炫的越野自行车，我便以家离学校太远为由，找母亲要钱给自己买了一辆“赛车”。没骑多久便将车弄丢了，只好重新坐回出租车。
那时，母亲不论是干活还是给我送钱送饭，都骑的是那辆从废品收购站淘来的，我永远都不想看见更不想碰一下的破旧自行车。只不过，在送饭送钱的时候，母亲都会把自行车放在离学校门口最远的地方，只因为我曾告诉过母亲，那辆自行车会让我在同学面前抬不起头。那时，一辆赛车一千三百多块钱，相当于母亲一个半月精打细算，一分一厘抠出来，攒下来的工资。
那些年，每到冬天即便不是很冷，我都要买一双漂亮的手套，一条围巾，把自己的贫穷深深掩埋起来。
那时，母亲坚持顶着风雪给我送来热乎乎的饭菜，每次都是满身雪花，鞋子裤脚湿透后，便冻得硬梆梆的。
有时，母亲的衣服上总会有一大片污水印，泥印。我知道，肯定有汽车碾在了水潭里，污水泼了母亲一身，只是，又有谁会在乎一个贫穷的农村人会是什么样的感受！母亲只有默默的的承受。
那时，母亲总会把我的衣服拿回家洗的干干净净的再给我送来。她的手在冰水里总是冻得又红又肿，稍微有风一吹，双手皮肤就皲裂，布满血口子。而她宁愿就这样冻着，也舍不得花钱买一双手套，买一瓶护手霜。她总是说，忍一忍就过去了，只要你们有出息了，我这点不算啥。
那些年，父亲一直在外打工，工资一直被拖要不下来。
那时，母亲一个人挣钱种地，供我们兄妹三人上学，两个高中生，一个初中生。
那些年，母亲从未买过一件体面的衣服，开家长会，我从来没有通知过母亲。
那时，母亲总会在深夜一边给我纳鞋，一边看着我的成绩单轻轻地说：“没事，这次考不好，下次会考好的。”
那些年，母亲一双手撑起一个家庭，给我撑起了一方天，任我在这方天地之中肆无忌惮的疯狂。
而那时，我就像只不知天高地厚，总是挣扎着想要飞翔雏鸟。
如果没有这几年天南海北的闯荡，或许我永远都不能明白母亲的牵挂到底有多深！
当我看见在滂沱暴雨之下，努力撑着翅膀将才开始学习飞翔的雏鸟死死地护在墙角，而自己却被雨淋得湿漉漉的母鸟时，我心里就像那暴雨惊雷一般震撼，当我捧着雏鸟放向安全的窗角时，母鸟竟然毫不畏惧的绕着我四周啄我时，我的心和双手随着这惊雷一同颤抖，我这才幡然悔悟，突然又开始畏惧起来，畏惧这些大自然最纯真的爱。
如果不曾看见那风雪之中，那蹒跚学步的羔羊亦步亦趋摇摇晃晃的跟在母羊身后，寸步不离；如果不曾看见那母牛紧紧绕着刚出生的小牛犊，舔着小牛未干的身体，小牛靠着母牛颤颤巍巍地站起来；如果不曾看那只被夹断了一条腿，为了不让狼崽饿到宁可撕下自己身上的肉来哺乳小狼的濒死的母狼，或许母牛舐犊，乌鸦反哺，羔羊跪乳在我的生命里永远只是故事，永远都不会明白在那个年代十月怀胎有多么的艰辛。
如果我不曾走过那风雪烈日，永远都感受不到当风雪如刀般刺在脸上手上，烈日如火晒在身上是什么感觉，永远体会不到那些年母亲顶着风雪烈日给我送饭瘦了多少苦难，是多么的艰难。如果我不曾看到那大自然中无畏的爱，永远都不会知道，自己那时是多么的幼稚可笑，多么的无知不懂事。
如今，我已经长得比母亲还高出一个头，每每想起母亲鬓角的白发，心里总是难过不已。
体之发肤，受之父母。我的生命是母亲给与我的，我却不敢回想，一点都不敢，这二十年来，母亲究竟是如何将我们兄妹三人拉扯大，却从未向我们要过任何回报，而我们却不断的向母亲索取，一点一点的榨尽母亲的生命，血汗。
每当我走在街上，看着来来往往的人群，心里总是一片空虚，惶恐不安，我不敢去面对，母亲给与了我一切，但我却不曾为母亲买过一件衣服，不曾为母亲洗过一次脚，不曾给母亲过过一次生日，甚至连母亲的生日是哪一天都不曾记得。
每次穿鞋看到鞋垫的时候，我总忍不住想起孟郊的那首《游子吟》：
慈母手中线，
游子身上衣。
临行密密缝，
意恐迟迟归。
我不敢想象，当母亲坐在灯下一阵一阵的为我纳鞋垫时,她是多么的孤单落寞，多么的渴望她的儿子能归去。我甚至不敢给家里多打一个电话，因为每一个电话总是让母亲牵肠挂肚，泪流满面，而我却又不敢挂断电话。
如今，每当夜深人静，我站在岗哨上，紧握着钢枪，看着边疆那绵延的群山和无尽的地平线，听着风穿过草原和沙漠时的歌唱，我总能感觉到那鞋垫上残存的温暖，一点一点，将我整个心灵温暖。
母亲是伟大的，她有一个像这无边草原一样博大的胸怀，将我们深深包围，为我们阻挡住了成长路上的风风雨雨；母亲是伟大的，她有一双饱经风霜的手，为我们撑起了一方任我们自由安全成长的天地。母亲是伟大的，她有一颗如朝阳一般温暖慈爱的心，总能原谅我们的每一次错误，纵容我们每一次的幼稚无知。她说，男儿当如岳将军，精忠报国！心中纵然柔肠寸断，也任我踏上自己选择的路。
当我看着朝阳从草原的尽头升起时，我的心里是多么的平静，就像古井里的水一样，安静，清澈。因为我能感觉到，这一刻，母亲的爱就像这无边温暖的阳光一样，将我暖暖的包围。
谁又能寸草心？
报得三春晖！
娘，感谢你，那个懵懂的青春，有你一直陪着我，走过了自卑与懦弱。
娘，我想握住你的手，紧拥在我心口，逆这时光之流而上，让您的手不再苍老，让它如玉如水般的美。
娘，我想为您洗一辈子脚，细细的温习这么多年来您在我生命里奔波的人生之路，一寸一寸的细细偎暖那无尽的爱与沧桑。
娘，我想背着您淌过那流年之河，就像儿时您背我那样，让那温暖重染您鬓角的霜丝，让失去的青春永驻您的容颜。
树欲静而风不止，我不想再子欲养而亲不待。
娘！请等孩儿！如果真有那么一天，当祖国需要，请娘放心，孩儿绝不会退缩！
娘！请等孩儿！当祖国一切安定了，孩儿归来时，在您面前磕头认错！我要为您撑一方天！我要用我这一生的忠诚来守护您！为您撑一方晴天！
来生若有幸，我愿做那跪乳羔羊，用一生来回报您今生为我付出的无私大爱。